jag är heeeelt jävla fucked up.

ingenting känns rätt. ingenting jag gör känns rätt. har jag kommit till en punkt i livet, där depressionen tar över ? :o

jag klarar ingenting just nu.

-------------------------------------------------------------------------------------------

jag är ledsen hela tiden. jag är arg hela tiden. jag vill slå sönder ngt, jag vill ta ut min ilska på ngt. jag vill göra vad som helst för att slippa den här jävla smärtan. smärtan jag känner i mitt inre kommer bli min död.

vissa dagar känner jag ingenting. ingen smärta, inget hat, ingen kärlek, inget välbehag. 

jag är bara trött, utmattad. vill bara sova. vill bara vara.

i hate the way my life turned out to be.

jag vill vara stark. jag vill må bra. men vad jag än gör, så får jag inte till det. ett steg fram, två steg tillbaka.

jag var lycklig, för inte så längesen. men sen vaknade jag en dag, och allt var förändrat. jag har försökt leva efter andras villkor, efter andras behov. men jag öppnade mina ögon och insåg att jag inte vill leva så. men hur ska jag kunna ändra på det, när det inte finns ngn i närheten längre ?

-------------------------------------------------------------------------------------------

menmen, ska nog sova nu. är helt utmattad, av ngn anledning.

pöws

allt känns helt fel. jag vill inte vara kvar här. denna fucking värld skrämmer skiten ur mig. snälla, ta mig tillbaka. tillbaka till det som varit. när man var liten. när man inte hade några bekymmer alls. allt var perfekt. inga fördomar, inget baktal, inget skitsnack. alla var kompisar med alla.

vart har mitt liv tagit vägen ? jag vet inte vad jag ska göra längre.

jag är trött, jag vill sova och aldrig mer vakna. falla in i en dvala, inte levande men heller inte död. jag är trött på att känna smärta vart fan jag än sätter mina fötter.

det finns en anledning till att jag började skriva blogg. jag hade ingen att prata med. men på ngt sätt måste jag få ut mina känslor, på ngt sätt. är det så jävla fel ? jag skriver inte för att folk ska tycka synd om mig. inte alls. så jävla patetisk är jag fan inte. det värsta jag vet är när folk tycker synd om mig. livet är alldeles för kort för det. jag vill bara må bra. är det för mkt begärt ? för om det är det, så vet jag inte om jag är villig att stanna kvar här längre.

att ta ansvar för sina handlingar är ibland mer komplicerade än vad man tror. men den dagen ni börjar ta ansvar för er själva så kan jag funderar på att komma tillbaka. jag är less på att ni lägger över era fel på mig. jag har väl nog med mina egna problem ? mina problem, som ingen vill lyssna på. jag måste hålla allt för mig själv, det måste inte ni. tänk er för. tänk efter innan ni snackar.

det kan se ut som om jag mår skitbra, men inombords dör jag lite mer för varje dag som går. men ingen ser det.

jag vet alla era brister, för det är ju fan det ni suttit och pratat med mig om, men ingen vet mina. bara jag. inte ens min mamma. tyck inte synd om mig. lev era liv ni, jag klarar mig nog. kanske.

shiet, jag pallar inte mer.

Fan, det går inte att skriva så jävla mkt från mobilen ? :-o menmen, som sagt så funderar jag starkt på att dra hem.. Vi får väl se hur jag gör. Jag skriver ikv, hej

Asså det blir bara värre och värre. Imorse gick dom till skolan för att jag tog bussen, nu skulle dom inte äta lunch för att jag skulle göra det :@ jag blir så jävla irriterad. Funderar starkt på att dra hem, jag pallar inte skiten längre.. Är skithungrig men tänker fan inte sitta i matsalen själv. No way. Shiet alltså. Vad håller jag på med ? Jag får inte låta dom styra mitt liv, men vad ska jag göra då? Vi pratade om mobbning idag och om inte jag här fattat fel så är det precis vad dom håller på med..

Känns som att den här dagen kommer bli väldigt lång! :-o åh, jag orkar inte med alla dessa jävla idioter. Speciellt inte dom jag trodde var mina kompisar. Känns som om jag inte ens vet vad fan jag gör här. =s jag vill inte ha det såhär längre. Men ingen förstår. Försökte prata med R igår, men till vilken nytta? Allt blev värre, och jag sitter här ensam i klassrummet nu. Hur känns det? Förjävligt, kan jag tala om, jag borde veta. hua, vilket jävla liv. Nu börjar vi igen, skriver senare. . Pöws