jag orkar inte mer. jag försöker klara av en enkel jävla dag, men när jag kommer hem så är jag så jävla utmattad att jag bara vill sova. sova, och aldrig, aldrig mer vakna.

------------------------------------

jag har slut på ord, av ngn anledning. jag kan inte förklara längre. inte skriftligt, inte muntligt, bara i mina tankar.

---------------------------------

jag kan säga att jag är jävligt less på idioter, och alla som lovar en massa skit, för att sen bara skita i det. jag menar, har inte jag också känslor ? blir inte jag ledsen ? arg ? förbannad ?

i andras ögon, verkar det inte som så . jag är bara så jävla less på allt!

------------------------------

ngn som tror att t hörde av sig ? INTE JAG! jävla fittidiot. orkar inte längre. jag lägger ner dig nu, have a nice fucking life!!

haha, klockjäveln är 17.32 och jag har inte ens klätt på mig idag xD sitter fortfarande i min söta pyjamas och softar. tittar på Gossip Girl nu, och sen blire OTH . efter det blire till att hoppa in i duschen. myys. joina mig ? ;p

 haha, närå.. skämtade bara.

--------------------------------------

 skulle ju vara med t idag egentligen, men som vanligt så hör han aldrig av sig. iofs så skulle han ju till mamma sin idag och fira lite, men kom igen, han ringde vid 10 imorse och då var han påväg dit, eller ngt sånt. klockan är halv 6 nu. menmen, whatever, jag är van vid det här . han ringer väl senare, kanske.

----------------------------------------

näe, nu ska jag dra och titta klart på GG, skriver sen.

pöws

jag orkade inte skriva igår, eller gjorde jag det ? :o jag kommer inte ihåg. xD

menmen, sov ju hos syster inatt, och vi gjorde väl inte så värst mkt igår. käkade max gjorde vi ;p yummie.

innan t slutade jobbet så var jag på birsta, för hon skulle hämta mig där, så då gick jag där typ en halvtimme själv och bara kollade runt, sen träffade jag emma, lina och deras kompis. =) mkt mys. dom fick nå fnatt och tog av sig skorna inne på birsta city och gick där barfota, eller dom hade ju strumpor på sig, men ändå . sen satt vi och ritade teckningar ( xD ) det var egentligen till för småbarn, men vi satt där ändå och ritade såååå fina bilder. l ritade en liten neger xp haha, " jag ska fan inte vara rasse " eller hur vare ? shiet, men sen efter typ en halvtimme så skulle dom hem, så då satt jag där själv i typ 5-10 min, sen kom syster, men tack för en underbar halvtimme, brudar =) jag behövde det, ni fick mig att skratta. om jag säger föralltid, vad säger ni då ? =)

--------------------------------------------------------------------------------------

jag har mått lite bättre dom senaste dagarna, psykiskt iaf. börjar bli förkyld och sjuk. har skitont i halsen. :s menmen, det är höst nu, då blir jag sjuk .

------------------------------------------------------------------------------------

åh, även att fittäckelhorjävlatöntarna gick och snackade om mig igår, när vi gick från skolan. xD no lifers. shiet, snälla. väx upp och gör eran omgivning en fucking tjänst! hur omoget äre inte att hålla på att snacka skit ? att snacka bakom ryggen på folk ? att gå och hela tiden vända sig om för att se vad jag gör ? men guuuuud, hur jävla patetisk får man bli ? GET A FUCKING LIFE, BITCHES! antingen så lämnar ni mig helt jävla ifred, eller så snackar ni med mig. trots allt äre inte jag som har gjort fel!

------------------------------------------------------------------------------------------

menmen, är äckligt trött, så jag funderar på att sätta mig framför teven ett tag, och sen krypa i säng. skriver imorron, ily <3

pöws

idag mår jag lite bättre. men det blev ingen skola för mig. för det första så sov jag över, vaknade 10.50 typ . för det andra så mådde jag inte så spec bra när jag vaknade heller.. mådde illa, och kände mig lite febrig. men annars har jag mått bra hela dagen. allt blev mkt bättre när jag fick sova ut och sen vara ute i friska luften. så vi får väl se hur jag klarar mig imorron. funderar på att skippa idrotten, eller iaf höra om det inte finns ngt annat jag kan göra ist, eftersom jag har vare sjuk.

---------------------------------------------------------------------------------------------

jag grät hela kvällen igår typ. det gick bara inte att sluta. men sen ringde papi så då var jag tvungen. ingen kan ngnsin förstå hur mkt jag saknar dig, ronja. jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden så inget av det här hade hänt. men jag har insett att det är såhär du vill ha det, så jag får väl acceptera det då. men försök inte komma till mig sen du heller då. jag orkar inte med dig längre, men jag saknar och älskar dig. jag vill bara inte må dåligt längre. så därför äre nog bäst om vi inte pratar på ett tag.

-------------------------------------------------------------------------------------------

att förlora en bästa vän, är så jävla jobbigt. jag tkr synd om alla som ngnsin får/fått göra det. ta hand om dom ni älskar. tappa inte bort dom i onödan. ingen mår bättre av det. tro mig.

----------------------------------------------------------------------------------------

menmen, ska upp tidigt imorron, så det är väl bäst man går och lägger sig. skriver nog inte förrän på söndag, om jag inte skriver imorron efter skolan. ska till syster imorron kväll och kommer hem på lördag ngn gång. men ring och smsa :) <3

pöws

det känns som om ngn håller ett hårt stryptag på mig.

jag orkar inte skriva nå mkt idag. mår inge bra. hörs imorron,

pöws

jag är heeeelt jävla fucked up.

ingenting känns rätt. ingenting jag gör känns rätt. har jag kommit till en punkt i livet, där depressionen tar över ? :o

jag klarar ingenting just nu.

-------------------------------------------------------------------------------------------

jag är ledsen hela tiden. jag är arg hela tiden. jag vill slå sönder ngt, jag vill ta ut min ilska på ngt. jag vill göra vad som helst för att slippa den här jävla smärtan. smärtan jag känner i mitt inre kommer bli min död.

vissa dagar känner jag ingenting. ingen smärta, inget hat, ingen kärlek, inget välbehag. 

jag är bara trött, utmattad. vill bara sova. vill bara vara.

i hate the way my life turned out to be.

jag vill vara stark. jag vill må bra. men vad jag än gör, så får jag inte till det. ett steg fram, två steg tillbaka.

jag var lycklig, för inte så längesen. men sen vaknade jag en dag, och allt var förändrat. jag har försökt leva efter andras villkor, efter andras behov. men jag öppnade mina ögon och insåg att jag inte vill leva så. men hur ska jag kunna ändra på det, när det inte finns ngn i närheten längre ?

-------------------------------------------------------------------------------------------

menmen, ska nog sova nu. är helt utmattad, av ngn anledning.

pöws

allt känns helt fel. jag vill inte vara kvar här. denna fucking värld skrämmer skiten ur mig. snälla, ta mig tillbaka. tillbaka till det som varit. när man var liten. när man inte hade några bekymmer alls. allt var perfekt. inga fördomar, inget baktal, inget skitsnack. alla var kompisar med alla.

vart har mitt liv tagit vägen ? jag vet inte vad jag ska göra längre.

jag är trött, jag vill sova och aldrig mer vakna. falla in i en dvala, inte levande men heller inte död. jag är trött på att känna smärta vart fan jag än sätter mina fötter.

det finns en anledning till att jag började skriva blogg. jag hade ingen att prata med. men på ngt sätt måste jag få ut mina känslor, på ngt sätt. är det så jävla fel ? jag skriver inte för att folk ska tycka synd om mig. inte alls. så jävla patetisk är jag fan inte. det värsta jag vet är när folk tycker synd om mig. livet är alldeles för kort för det. jag vill bara må bra. är det för mkt begärt ? för om det är det, så vet jag inte om jag är villig att stanna kvar här längre.

att ta ansvar för sina handlingar är ibland mer komplicerade än vad man tror. men den dagen ni börjar ta ansvar för er själva så kan jag funderar på att komma tillbaka. jag är less på att ni lägger över era fel på mig. jag har väl nog med mina egna problem ? mina problem, som ingen vill lyssna på. jag måste hålla allt för mig själv, det måste inte ni. tänk er för. tänk efter innan ni snackar.

det kan se ut som om jag mår skitbra, men inombords dör jag lite mer för varje dag som går. men ingen ser det.

jag vet alla era brister, för det är ju fan det ni suttit och pratat med mig om, men ingen vet mina. bara jag. inte ens min mamma. tyck inte synd om mig. lev era liv ni, jag klarar mig nog. kanske.

shiet, jag pallar inte mer.

Fan, det går inte att skriva så jävla mkt från mobilen ? :-o menmen, som sagt så funderar jag starkt på att dra hem.. Vi får väl se hur jag gör. Jag skriver ikv, hej